少し仮眠を終え、先ほど目覚めた。

おそらく、11時半頃に眠り、3時頃起きたってことだろう。

カラダはぼろぼろ。特にふくらはぎがぱねえ。
スーツをハンガーにかけるだけでも一苦労。
シャワー浴びるとまだリフレッシュできる。

この季節、この時間は、浴室を出るとまだ、寒い。
開けている窓を閉めないと。

ってことで、今から少しだけ振り返る。

昨夜は、ボランティアの不登校の子の学習支援。
これも、そろそろ開始して1年ほどになる。
ボランティアだし、センシティブなので、
背景や現状などは一切書けないのだけど、
完全にボランティアとして、活動している。

勉強を教えることは、それほど難しくはない。
それ以上に難しいことがある。
それについて、毎回考えるのだけど、かなり難しい。
このあたりもまた整理して書きたいと思う。

おそらく、測ってはいないが、
直近1カ月で3kg程は体重が減ってそう。
ま、夏だし、多少はカラダも軽くなるのでいいかな。

とにかく、色々とやりたいことが多い。
やらなくてもいいこともあるし、
逃げることもできるし、ごまかすこともできる。
ただ、それって、やっぱり自分の覚悟、約束、
この世界に対しての責任とか、そのあたりの感覚なんだろうと思う。

器用貧乏って感じのことなのかもしれない。
さりとて、まだもう少し、もう少しだけ、このまま継続したい。
変えることは、いつだってできる。
全てをまっさらに、そしてもっとドラスティックにやることなんて、
むしろ僕の真骨頂。
だけど、まだそれは究極の選択。判断。
いつだってできること。

この理不尽な毎日、不条理な状態に毎日接しながら、
そして不毛なことに向き合い続けることで、
考え、行動することを繰り広げながら、
誰からも見向きもされず、評価もされず、
むしろ揶揄され、罵詈雑言や誹謗中傷、
なんてものもありながら、それでも自分なりに考え、
考えて、行動して、また考えて、一歩一歩、進んでいければと思う。

この言葉は、僕にとっては、いまいちよくわからない言葉。
ただ、日々の中でよく他者から投げかけられることがある。
おそらく、そういう人種に生まれてしまったってことなのだろう。
僕にはよくわからない。
別に、ただの自己満足。
虚栄心なのかもしれないし、ヒロイズムでも構わない。

ただ、自分が向きあいたい部分、なんとかしたい部分には、
そのどろどろした部分、漆黒の底なし沼であろうと、
僕はそこから逃げたくはないと思う。

それだけは、僕は約束する。これが、僕の生き方だ。
周りにはかなり迷惑をかけるかもしれないが、
分かる人にだけ、分かってもらえれば、それでいい。
短い人生、思うように、好きなように生きて、死にたいと思う。

ただただいつも思う。僕は一人だと。
もちろん、相対的ではなく、主観的に、だ。

別に断絶しているわけでもなく、
色々なかかわりがあるが、心のどこかで僕が拒否している。

それが僕の弱さなのか、特徴なのか何なのかはいまだにわからないが、
ま、分からないままでもいいと思う。

こういうもんなのだから。厭世的ではあるが、絶対に諦観はしない。

諦観したり、虚飾や脚色の世界に生きるぐらいなら、
死んだ方がましだ。生きている意味が無い。価値が無い。

言い訳なんていくらでもできる。
やらない理由、自己の正当性なんて吐くぐらいならば、
一人でも多くの人たちと向き合い、出来ることを、
ただがむしゃらに取り組んでいきたいと思う。

さて、仲間との約束がある。
もっともっと、リミッターを外し、
どんどん巻き込んでいかなければ、と思う。

今はこのあたりで終わりにしておく。
僕のやるべきことは変わらない。

『予ハ常ニ諸子ノ先頭ニ在リ』栗林忠道

彼に恥じることなく、生きて、死ななければならない。

ってことで、日々おんなじことばかり考えているだけなんやけどな。
僕にとって、何が大切か？何が本質か？などは、自分なりに答えがある。
あとはそれに向かって、死ぬまで生きるだけ。

それが間違っていようとなんだろうと、そんなこと知るか。

公明正大に、誠実に。

2012年6月5日　AM　03:28　丸田勝也　@自宅にて